一种很新的「四人约会」，可以拯救疲惫的关系

你和伴侣，试过四人约会吗？

我知道你打算想歪，但是你先别歪。

四人约会，是指情侣或伴侣以两个人为单位，去和另外一对情侣或伴侣朋友社交，比如出去吃饭、下午茶、露营、旅行。

会关注这种约会方式，是因为在编辑部的选题会上，有人强力安利它——体验了几次发现，它能带来很多新鲜的体验，新朋友、新经验、新目的地……每次和伴侣朋友们一起社交之后，都感觉自己的亲密关系得到了升华。

然而，也有一些人对此强烈抵触，婉拒、想逃……

四人约会真的靠谱吗？为什么大家的体感差异这么大？

今天，我们就从心理学视角聊聊 「四人约会」 这件事 ——当约会人数从 2 变成 4，亲密关系会发生哪些意想不到的反应？

图片来源：《老友记》

约会人数翻倍，会发生什么？

两对情侣或伴侣一起出去玩，其实是很多人早就有的社交习惯，只是以前没有一个确切的称呼。在英文中，这种形式被称作 double date，便于理解，我们就叫它「四人约会」 吧。

你或许在很多美剧中见过类似的情节：一对刚认识的男女不好意思单独约会，为了不尴尬，会再拉上另外一对情侣共同加入。

现实中的四人约会有着丰富的形态和组合， 比如：

一对成熟情侣 + 一对刚确定关系的情侣

一对伴侣 + 两个单身朋友（试图撮合）

两对伴侣都带娃出行……

调研了一波身边的情况，发现四人约会还有着许多「实用」的功能。 看看大家的反馈，有没有一款戳中你：

能够推动关系的发展，让人对亲密关系产生积极预期

我们刚在一起没多久，他的一对夫妻朋友邀请我们去家里吃火锅，饭后还一起玩了游戏。那是第一次，我看到他在熟人面前的样子，真的很加分。在那夫妻俩甜蜜的互动里，我好像也看到了我俩未来的样子。那次聚会后，我们第一次聊了对未来的畅想，现在已经在一步步实现啦。

——小茉

双方都是情侣的「成人局」，更能同频地聊天

平时和单身朋友一起出去，有挺多话都要悠着点讲。吐槽伴侣，怕人家觉得我怎么聊天全是负能量；夸伴侣，又怕秀恩爱……但和成对儿的朋友就完全不用顾虑，话题从家务到老人，对方都是秒懂。感觉是能畅所欲言的「成人局」。

——TT

帮不擅长经营关系的伴侣建立友谊，甚至有助于职场沟通

我老公一直和他领导不太熟，后来我和他领导的老婆熟起来，约了几次聚会，他们的关系也好多了。有些他在工作里不好意思提的要求，比如少加点班、换个项目，我会开着玩笑侧面提一下，效果很好。

——佩佩

带娃家庭的互助神器，解放父母时间

不知道是不是我的错觉，四个大人带两个孩子，比两个大人带一个孩子轻松多了。孩子能一起玩，大人也能抽空聊聊天。这种体验和单身朋友就很难实现，毕竟带孩子出去玩，事事都要对方迁就。

——赵

图片来源：《摩登家庭》

不过，也有一些不愿透露姓名的朋友表示，自己苦四人约会久矣！

「再也不想去了，每次都像参加『对象吐槽大会』 ，嗯，被吐槽的对象，固定是我」

「很烦，每次被女朋友带去男方很爱做家务的伴侣家里，并希望自己向他学习，都感觉压力山大 。看着他在家上得厅堂下得厨房，我心里都在想：哥们你是一点活路不给我留啊！」

「不喜欢他的朋友，也不喜欢他朋友的对象，每次一起出去假笑都觉得好辛苦 ，就不能各自跟各自的朋友玩吗？」

这些真实的体验，既藏着四人约会的价值，也暴露了它的潜在矛盾。做了一些深入的研究后我们发现，好的四人约会，远不止一起玩那么简单。

图片来源：《致命女人》

好的四人约会，像高质量的「伴侣咨询」

从心理学角度，四人约会能提供一种宝贵的第三视角与支持系统，可以为亲密关系输送理解、支持、新鲜感，甚至——重燃激情的养料。

为关系提供第三视角，像友情版的「伴侣咨询」

同是处在恋爱、婚姻中的伴侣一起社交，更容易产生匹配的情绪共鸣，对方经历过类似的生活场景，所以能更快理解和响应你的情绪。

尤其是已婚人士，更能理解对方在感情中积极与消极的体验，这种理解源于对婚姻复杂性（如孩子、经济、社会身份等因素）的深刻认知，能够使两对伴侣都更容易在交流中进行自我披露 ，说出无法直接向伴侣倾诉的情绪，如委屈、自卑、没有安全感……

这个过程与心理咨询中的伴侣咨询相似：

与一对伴侣交流自己关系的状况，更容易获得代表双方性别与立场的视角，伴侣朋友会更像一个公正的第三方 ； 与伴侣朋友交流，可以学习经营关系的技能 ，如愤怒管理、解决冲突的方法，更有效地应对关系中的挑战。

有研究发现，在四人约会中，当一对伴侣与另一对伴侣讨论 ta 们个人生活的细节时，ta 们对自己的关系感到更快乐[1]。当另一对伴侣做出积极回应，比如对争议发表同情或理解性的评论，这些幸福的感觉会进一步增加。

图片来源：《史密斯夫妇》

为关系注入新体验，看见不一样的 ta

爱情中的激情容易随时间消退。而与其他伴侣一起玩，能引入新的活动、新的经验，可以为关系注入活力，促进双方自我扩展，感到彼此更有吸引力。

四人约中的高自我表露（self-disclosure）和回应性（responsiveness）互动，能提升情侣内部对彼此的激情之爱。和 另一对伴侣分享自己关系中的想法与体验，收到对方的积极回应，能够获得更好的亲密关系满意度[1]。

此外，四人约会还会让人以新的视角看待伴侣，发现 ta 的另一面：

伴侣与朋友互动时展现的幽默、责任感等积极特质，可能比两人相处时的 ta 更有魅力；加深对伴侣的理解，比如通过和对方的同事社交，更了解对方在工作中的状态，在对方有工作压力时提供有效的情感支持。 在关系的不同阶段，构成一种特殊的外部支持系统

四人约会优势在于其功能的多样性，能够匹配不同关系阶段的需求，让大家精准找到适合自己的社交组合。

对处于暧昧期或刚刚建立亲密关系的情侣，与伴侣朋友社交能够巩固感情、推动关系发展； 对于在一起多年、生活略显平淡的伴侣，多和一些年轻人伴侣相约出去玩，尝试没去过的餐厅、参与新的活动，能持续为关系带来新鲜体验。 有娃的伴侣则能通过四人约会找到一起遛娃的搭子。正如试过的朋友所说，四个人拖两个娃，比两个人拖一个娃轻松了很多……

图片来源：《史密斯夫妇》

不过！如果四人约会出现以下几种消极互动模式，也要警惕它可能变成关系的负担：

将自己的伴侣与他人进行「上行比较」

在四人约会中，人们很容易进行对比，谁的伴侣更体贴、谁的关系更甜蜜、谁的育儿方式更成熟……亲密关系中的上行比较（upward comparison）会降低关系满意度；而当个体主动思考「我的关系比大多数人更好」的方面时，其关系满意度更高 [2]。

伴侣中有一方，明确抗拒多人社交

不是每个人都享受社交。对一些人来说，和陌生情侣共处、聊天、分享可能是一种高度消耗的状态，尤其是内向、社交焦虑的人。

长期下来，一方可能将伴侣的抗拒解读为「不重视自己的社交需求」，另一方则觉得「对方无视我的心理边界」，双方都因需求不被看见而积累委屈、产生分歧。

过度依赖四人约会，将其作为情绪宣泄的唯一出口

把本应属于亲密关系内部的沟通、情感交流，过度投射到第三方情侣身上，比如习惯对外倾诉，对伴侣却沉默寡言；与另一对情侣互动时轻松愉快，回到自己的关系中却紧张冷淡，会让亲密关系沟通能力退化、双方关系变得疏远。

图片来源：《婚姻故事》

心理学版四人约会指南

鉴于四人约会效果如此两极，我们整理了一份四人约会指南，希望能帮各位的亲密关系加分——

✅ Do 可以做

首先，和伴侣充分沟通，了解 ta 对这件事的接受程度

坦诚与对方沟通三个问题：

对四人约会的期待是什么？（是获取情感支持？还是拓展社交圈？）能接受的社交频率与强度？（如每月 1 次短途旅行，或每周 1 次家庭聚餐）对活动形式的偏好？（露营、桌游等互动性强的项目还是咖啡馆闲聊、小型家宴等低压力场景）

了解之后，充分尊重伴侣的意愿与关系本身的节奏和需求，循序渐进地开展四人约会。

轮流策划 & 主动参与，发起者更多主动维护关系

一起约会的朋友，常常是伴侣中一方的朋友。发起活动的一方，要更多承担起维护自己伴侣与朋友关系的责任，比如在彼此不熟时，讲一些大家都懂的梗破冰；出现误解时，主动对关系进行调节。

选择合适的约会伴侣

比起年龄、职业、关系阶段的相似性，价值观兼容更重要。价值观与处世方式的兼容，能让双方更快产生理解，减少社交内耗。

❌ Don't 不要做

避免变成比较与说教

比「别人家的小孩」更让人反感的，可能只有「别人家的对象」了。比较式的说教会让伴侣觉得被羞辱或否定，结果反而适得其反。

好的方式是私下沟通你的期望 ，而不是通过他人来敲打对方，比如「今天看到他们分工做家务很默契，我们或许也能试试轮流做饭？」

不要只和一方的朋友玩，让双方的朋友都有机会参与

如果约的总是某一方的朋友，另一方会慢慢感到边缘化，好像自己只是被带去的陪衬，或者觉得自己的朋友不被接纳。

四人约会不能取代二人的独处时间

四人约会可以作为补充，但不能取代两个人的约会。四人约会提供社交互动、趣味与支持感，而只有你们俩的时间是深度连接、巩固亲密关系的核心。记得维持两种形式的平衡，不要因为四人约会让两人独处的时间越来越少。

图片来源：《太阳的后裔》

两个人的关系中，很多看似无解的摩擦与倦怠，有时并非源于爱变少了，而是视角变窄了——两人太久没有跳出彼此，去看清关系的状态。

四人约会为亲密关系打开一扇窗口，在他人的映照中，让人得以更好地理解自己、理解对方，也重新看见彼此身上的闪光之处，重新爱上那个既熟悉又新鲜的 ta。

如果你此刻想到了想一起出去玩的伴侣朋友，转发 给 ta 们，马上约一次小聚吧～

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